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  那个男人一味坚持的目光让我越来越感到厌烦,起初他要了一杯咖啡,然后就从口袋里急急忙忙拿出一张纸写了起来,那样子仿佛是萨特笔下爱赶时髦的人,惟恐一个光辉的形象或者智慧的隐喻从笔端溜走。我要出去就得经过他的桌子,这很讨厌;可我再也不能忍耐了,因为我得去厕所。膀胱的压力越来越大,可我的希望越来越小:请他快点喝掉咖啡滚蛋!接下来,他干脆打开一本大书,一头扎进可能是深奥的专著中去了。如此一来,他的离去就变得遥遥无期了。但是,从他的表情上猜测,那也可能是一本畅销书,因为他那身漂潇洒的打扮应该是读畅销书的:名牌

  尽管这一次她为了证明自己真正赶上了新潮才换上这样的说法:我真的想一口把他给吞下去,而不仅仅像智利著名女作家伊莎贝尔·阿连德在《阿弗洛迪塔的厨房》里讲述的“做梦把安东尼奥·班德拉斯吞了下去”。

  膀胱里的紧张局势更加恶化了。加上一想到这种人被布置在鳄梨凉拌菜和蛋糕之间的模样,又产生了恶心和不安的感觉。我悄悄地吸了一口气,站起来,决定绕个弯子去洗手间,因为除去这个家伙的目光(如同那种知道自己的魅力、以为所有的女人都急于看到他冲锋陷阵的人一样)之外,一个偶然的愚蠢事件也让我非躲着他走不可。事情发生在等待指定餐桌的队伍里,我跟一个厚颜无耻的家伙撞了一下,在互相说了一声“对不起”的时候,他又冒出一句:“在这么豪华的咖啡馆里,撞了一位美人实在不合适!”这话也许会让今天的小姑娘高兴,可我毕竟是快四十的女人了,感觉自己如同一只纯种母狗被喘息的公狗追逐一样。一想到他说出这样的话,我就觉得非得躲着他的桌子走不可了。于是,我从其他座位中间荒唐地绕了一圈来到了卫生间。

  但是,尽管来到了散发着消毒剂芳香的清洁厕所,我仍然感觉到那些肮脏话的影响,结果膀胱痛苦地关上了闸门。我极力告诉自己:没有道理再去想膀胱的问题,那小子说的话只是几句而已,既无臭味,也不肮脏,何况只有我一人听到了。可是,这想法无效,膀胱仍然疼痛。我闭上眼睛,求助于从前用过的解决办法,反复默唱“潺潺水流之歌”:“水流变大,水流变小。”这是我小时候大人们给我唱的歌,每天夜里上床之前尽管我不愿意,大人们也非要我蹲蹲马桶,并给我唱这首“潺潺水流之歌”;上床以后,听不到这独特的歌声我是不会起床的。而现在,不用听这歌声,膀胱突然之间就排泄一空了,立刻产生了一种强烈而美妙的轻松快感。我重新化过妆之后,绕了一个圈子回到女友们中间。

  女友们还在那里闲聊,丝毫没有察觉我在卫生间里耽搁了许多时光。我开始感觉到他那句话对我的影响,与此同时还感觉到那家伙灼热的目光,尽管我一直躲避着他的视线。我努力让自己回到女友们的谈话上来,我来咖啡馆的目的就是聊天的嘛。每年岁末的下午,我一定和女友们聚会,搞一种驱邪的仪式:排遣失意妇女的烦恼,或者表示假设的幸福。于是,我

  听到了玛尔塔讲的故事。这个穿着艳丽、头发金黄的干瘦女人在炫耀自己亲爱的丈夫,在讲述又一次蜜月旅行,说在佛罗伦萨丈夫给她买的蓝宝石项链。这时她拿掉为驾驶“奔驰”而小心地缠在颈项上的丝围巾,露出衬在雪白胸脯上熠熠生辉的项链给大家看。这是她糊涂的高昂代价:丈夫背着她偷偷跟一女歌手出去幽会,也给那情妇买了一条项链,虽然价钱不如这一条。

  跟我这些女友聊天用不着瞻前顾后,没这个必要!比如,阿娜贝雅尽管嘴里塞满了食物,还抢到奥尔卡面前。她要说一说自己的幻想:跟一个在海滩上朋友别墅里认识的百万富翁重新组织生活。奥尔卡趁机喘了一口气,她刚刚抱怨去劳务市场上找“钟点工”费的那番工夫。接着,克拉拉悄声细语地说起有些熟人的偷情勾当。呆在这里,听着这些男欢女爱的故事,我觉得越来越无法忍受,因为与我这个没有爱情、xpj娱乐场app没有幻想、性情孤僻的女人毫无关系;再加上那个年轻人讨厌的目光。那小子一定觉得出乎意料:我的冷淡态度证明了他勾引中年妇女是失败了。其实我一点也不冷淡,因为他还是让我感到一阵阵脸红,紧张得满头大汗了。我一直担心女友们察觉到我的神情,担心她们发现我说话很少,因此我在给自己的提前退场找借口,因为我觉得没有勇气跟她们说实话,坦白我不舒服的感觉,讲出刚才发生的事情和邻桌那讨厌的目光;她们听了以后有可能哈哈大笑起来,特别是现在那家伙已经跟两个朋友聚在一起,显出一副不会伤害别人的模样。这两个人大概就是他一直在这里等待的原因吧。于是,我就没有任何理由非离开不可了。如同往年一样,我就继续听她们讲述这些无形中对我这冷淡的单身女人生活来说是残酷无情的故事。我的处境就是在感觉到这些有丈夫或者情人的妇女居高临下的优越感时把这些故事变得比较亲切动人,这样她们可以原谅我这个成绩不大好的女作家,原谅我这个惟一离群的羔羊:我不愿意留在这个小资产阶级的队伍里,因为她们喜欢在奢靡的生活里消磨时光,甚至连读报时也只看美容、时装以及对明星的采访。

  几个小时之后,我们走出咖啡馆,道别后各自离去。这时,我的心平静了许多。但是,在前往停车场的路上,我发觉把下午在时装店里买的礼品袋忘在座位下面了。我回身去找,可是毫无结果,没有人告诉我礼品袋的下落。白费一番工夫之后,我向停车场走去,眼看着那里就要关门了,我急忙把车子开出来,非常生气,生自己的气,因为竟然被那些讨厌的事情弄得晕头转向,甚至忘记了购买的东西,特别是我得承认自己是个经过心理分析治疗的人,我不得不承认无论那个小伙子的目光还是他的那句讨厌的话所引起的反感,都只是我的自卫,是我在抵挡他那番无耻的情话对我难言和沉默欲望的强烈攻击。

  回到家里的时候,邻居家漂亮花园里一片漆黑,使得这个街区显得格外宁静,线月份的月亮此时刚刚从黑黝黝的松林后面升起。我觉得月亮遥远而且寒冷,这更增加了我孤寂的感觉。我把车子开进车库,走进我那亲切可爱的避难所。但是,每天夜里那份孤独、那总是给我提供自认为是幸福的东西,我开始觉得它难以忍受了———痛苦的感觉又一次向我袭来……突然,我觉得通过文学、庸俗的文学,比如我这种文学来改变现实、改变活生生的东西是错误的。这个新年前夜让我清理一下我那不多的经历和我未曾有过的经历,而别的女人则是毫无压抑感、自自然然地享受着生活的一切。我还回想起自己是如何愚蠢和傲慢地拒绝了男人们的求爱……

  突然,我听到有人在固执地按门铃。我很不愿意开门,不想让前来访问的女同事看到我这副醉醺醺的模样。但门一开,借助灯光的照射,我看到面前站着咖啡馆里的那个家伙:金发随风摆动,耳环熠熠生辉。他手里提着那个我以为已经丢失的礼品袋。他说一看到我忘了拿这个袋子,他就马上追了出来,可是我已经不见了。一位女友把我的地址给了他。他之所以姗姗来迟,是因为得先去送那几位朋友。

  我几乎还没有区分自己是不是还在想象创作中的那个人物,他就已经来到了我面前。他那灼热的目光如此之近,让我来不及作出反应。我并没有请他进门,他就已经推门而入了,并且随手关上了屋门。我一面极力掩饰自己显而易见的醉态,一面感谢他的帮助,同时请他落座。他立刻在我身边坐下。xpj娱乐场app我马上站了起来,给他斟一杯威士忌。我犹豫不决地站着,小口地抿着杯中物。忽然,仿佛在他那灼热目光的驱使下,我又回到了他的身边。

  我俩谈起音乐。从他口中得知,像我一样,他也是个心理学的着迷者。xpj娱乐场app从弗洛伊德、荣格到阿德勒,他把我领进了关于“错误行为”的理论天地,按照这个理论,我遗忘礼品袋这件事也可以解释为这样一种显而易见的信号:我不是在躲避他。我有一种被人识破的感觉。为了掩饰这一窘境,我去调制新的饮料。再度回到他身边时,我把话题转向一些歌词。他居然可以背诵出来。我开始察觉到他与我接触的大腿的热量;我觉得这股热量在渐渐流向我的心头,直到我发觉此时此刻不是膀胱紧张得疼痛,而是肌肉在强烈和舒服地抽搐为止。他那些充满情爱的话语在我心头点燃了熊熊烈火,与此同时,这些话语又与披头士乐队的歌曲混杂在一起,它们把我带回到了昨天,带进了今天,一个与梦想或者我创作的小说贴近的今天。

  卢斯·门德斯·德·拉·维伽于1919年出生在危地马拉城。女诗人、小说家、文学教授、语言学院院士。1983年荣获中美洲国家诗歌大赛一等奖。1994年获得危地马拉全国文学大奖。有多部诗集、小说集和剧作集出版。代表作:《没有上帝的夏娃》、《孤独女性的三张面孔》。

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